Прибегает пациент к врачу и орет:
– Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
– Подождите, дорогой мой, это сложная операция…
– Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
– А зачем такая спешка?
– Понимаете, доктор, я женился на еврейке…
– Так там же обрезать надо.
– А я что сказал?!
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
– Ах… еще… поручик… сильнее, дальше… теперь потише… замрите…
– Мадам, – резонно замечает поручик, – кто кого трахает?
В аптеку заходит парень и мнется . Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он: мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек ,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете ,у меня есть жена и две любовницы ,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да ,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. “Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.”
Боцман, покуривая трубку: “Есть старый морской обычай…” Капитан: “НУ…..!!!” Боцман: “Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!” Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману…. Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: “Старый морской обычай …..”, спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга.
Стоит, дрожит – боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: “Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!” Боцман: “Юнга!………Если тебе это, конечно, поможет……………..Я люблю тебя, юнга!!!!”
5. Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
– Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом):
– Да, пожалуйста. Стюардесса:
– У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:
– Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
– ???
– Это не кончик, это весь.
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
– Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
– Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
– Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
– Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет…
– Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете – это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…
Мужик вздохнул и говорит:
– Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет…
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая
женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
– Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.
– Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом
встают.
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь “овладеть” женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно “овладеть” женой, что она забеременела. Тот отвечает:
– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
– М-да, наверное, она очень удивилась.
– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
6. Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
– Hечего надо мной смеяться, – рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: “Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров”.
7. Машка рассказывает своей подружке: – Ты знаешь, меня вчера Ванька выеб? Подружка спрашивает: – Каким образом? – Не образом, а хуем!
8. После похода первокласник рассказывает отцу:
– … а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна – из большой рыжей щётки.
9. Девочка прибегает домой и говорит маме:
– Меня два мужика на улице хотели изнасиловать!
– Откуда ты знаешь?
– А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: “Давай трахнем маленькую на двоих”.
Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга…
– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Наташа Ростова романтично спрашивает:
– Поручик, вы помните свою первую учительницу?
– Первой у меня была медсестра.
Оставить комментарий