Анекдоты про Вовочку

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
– Мама, а откуда дети беpутся?
– Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
– Это я понял, но кто аиста т#ахает?

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
-Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контроль-
ную?
– Я тоже на это надеюсь.

Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале

– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь добирался до берега.
Мама:
– О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Приходит мама домой, к ней подбегает Вовочка и кричит:
– Мама мама, а я посуду помыл!
– Молодец, Вовочка! – говорит мама,
– Мама мама а я уроки сделал!
– Молодец, Вовочка!-обрадовалась мама!
– Мама мама, а я
…

Все анекдоты про Вовочку взяты с babruisk-city.ru.
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
– Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
– Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
– Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
– Меня зовут Вова, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
– Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
– Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
– И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
– Тогда бы я болел за Спартак.

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
– Я загадал слово из трех букв – отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
– Вообще-то я загадал “дом”.
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
– О доме нужно думать, о доме.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Вовочка говорит матери:
– Мама, дай мороженое.
– Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
– Там нет никого. Дай мороженое.
– Не дам. Дома, значит, играй.
– Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
– Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
– Вот я пришел с работы. Ну, хр%на ли ты расселась? Подними наконец-то ж$пу и дай ребенку мороженое.